印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票

印度一富豪来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后，富豪父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！”儿子心有余悸地说：”可不得了了，中国要攻打我国了，大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印icon。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！

1

自从我买了网红小鸭，上下班经过小区门口，看大门的大爷总夸我几句，昨天下班回来，大爷拦住了我:丫头，你已经是小区最靓的仔了，能不能把小鸭子借我玩几天？ 我犹豫不决，大爷:就三天，等我把跳广场舞的那个刘老妹泡到手，就还你！ 我晕……

2

今天晚上，我不小心把媳妇的一瓶香水打破了，她直接上来扇了我一巴掌。我捂着左脸拿起手机不想搭理她，点开V信跟前同事发消息：你还在老家吗？没想到发送失败，于是自语道：最讨厌不说话就删我的！媳妇儿放下手机走过来：把头抬起来！我抬起头，她扬手又给我一巴掌：这下跟你说了！

3

小王：媳妇，我对你好吧，你看我每次做饭，都不忘记在锅里留一点给你呢！妻子：这就是你不涮锅的理由吗？

4

我们学校食堂有位阿姨特别好，每次打菜都给我们很多。有一次食堂老板举行活动，请我们票选“心中最好的阿姨”，我们毫不犹豫地投给了哪位阿姨。从此以后，我们就再也没有见过她。

5

如果你二十好几还没有谈到对象，我建议你不妨多出门认识认识附近的叔叔阿姨，看看他们中有谁能帮帮忙，认识派出所的人给你把年纪改小点儿。

6

昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？

7

骗子：“你好，你有一张法院的传票。”我：“我从来不坐船啊。”骗子：“不是船票，是法院的传票。”我：“我去法院也不用坐船。”骗子：“这个传票不是交通工具的票，是法院的传票。”我：“去法院还要买票？”骗子：“不是门票，是传票。”我：“我说了我不坐船。”骗子绝望地挂了电话。

8

我给你讲个故事，从前有一个睡美人，睡了好久好久，有一天来了一个王子，轻轻的吻了她一下，睡美人醒啦，两人一见钟情，约定厮守终生，后来，睡美人被别人告知，她是失散多年的公主，要回自己的国家掌管大权，于是，她和王子一起到了他们的国家，过上了幸福的生活。这个故事告诉我们，没有充足的睡眠，就变不成公主！所以，我的公主殿下，早点休息，在梦里，我们还可以在一起，天亮了，我依旧在你的身边。

9

一位老大爷上了公交车，年轻人纷纷让座。老大爷见前面有个放着小包的空座于是一一谢绝了，并客气地让坐在空座旁的小伙子拿开小包。不想小伙子竟无礼地说：“这小包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？”大娘气愤地说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和小包一样，难道你也是东西？” 小伙子嘟囔道：“我当然不是东西。”我一直以来都认为老妈是天底下最聪明的人，

10

小时候怕被挨骂，知道要被骂的时候先去厨房，用酱油拌饭含嘴里，然后我爸爸一骂我，我就口吐彩虹，差点笑死老爸。

11

刚才给一位顾客理完发，他对着镜子照了一番，脸上露出笑意：“明天我叫我兄弟一起过来！”我很高兴，正要谢你，他拍了拍我的肩膀说：“你也叫点人吧，到时候别说我人多欺负你。”

12

和室友打球，一漂亮学妹经过，室友们眼睛都直了，我摇了摇头：注意点素质好吗？你们这样盯着别人很不礼貌。学妹回头看了我一眼：学长，谢谢你，但你能不能别一直跟着我？

13

自从那天分开后，很久没有和她再见面了。今天出去吃饭，在那个熟悉的借口偶然看到那个让我一辈子都不会忘记的身影。我们四目相对，彼此都没有说话，就这样静静的看着对方，气氛稍显的沉重。片刻之后，她先开了口：“你...还能像以前一样牵着我的手过马路吗？”说罢就把手伸向了我。我努力平复自己的心情，深吸一口气然后对她说：“过分了啊老太太！上次拉你过马路你搁地上一躺，讹了我一个月工资，你就不能换个人讹吗！？”