在火车上，一位女士在列车员那儿补票,列车员问补到哪里？广州！有孩子没

在火车上，一位女士在列车员那儿补票。列车员问：“补到哪里？”“广州！”“有孩子没？”“有一个。”“多大啊？”“四岁半。”“身高超过一米二了吗？”“好像没有吧。”“在哪里，过来看看超了没有。”“啊？我还在老家！”

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手臂上拍死个蚊子，边挠痒边问男友：“你说为啥被蚊子叮后会起个大包呢？”男友侧头思考了下，然后说：“因为蚊子吸你血的同时，把一些病毒也吐进去了，然后你身体里的细胞们发现了这些外来物种，都好奇地过来看个新鲜，看稀奇的越围越多，然后你的皮肤就会因为拥堵形成个大包！等它们都看够了散了，包也就消了……”唉。。。都是看热闹的不嫌事儿大！！！－小黄互动－

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我这条命可以说是我老婆给的，当年我们俩个去游泳，泳池里只有我们俩个人。我溺水了，虽说水深只到我头发的位置，但我还是溺水了。正当我无力蹦起来呼吸空气快要死掉的时候，她从泳池里爬了出去。水位便降到我脖子处了！

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昨天去相亲，男方开了一辆玛莎拉蒂，我尴尬极了，为了显示自己不是特别穷，我指着路边的别墅说道：“我们家刚在这里定了一套别墅！”男方非常感兴趣地问：“哪一栋是你家的？”我说道：“第一排，最前面那栋。”男方才惊呼：“怎么回事！我家也买的那栋，不行，咱一块去找售楼中心去。

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“你不是很害怕那些慕名拜访您的人打扰您吗，为什么不试试我的方法呢？”“什么方法，说来听听？”“听着，门铃一响，您就在开门前戴上帽子和手套。开门后如果是您不想见的人，您便说：‘对不起，我正要出去，您改日再来好吗？’”“但是，假如要是我想见的人呢？”“那您就说：‘真巧，我也刚刚到家’！”

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小时候，爸妈工作忙，把我送到姥姥家住了半年。那天姥姥送我回来，激动啊，一路小跑先到了，老爸看见我，一巴掌打了过来：让你别碰马蜂窝！眼睛都睁不开了！咋不蜇死你？姥姥赶紧跑了上来凶我老爸：那是胖的！娃长胖了！

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我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人”我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！”一旁的儿子这时候偏偏来了句话：“爸爸！墨也是黑的！”

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上校检阅新兵时问士官：“为什么把高大的，样子好看的兵排在前面，不顺眼的矮小家伙全部排在后面？”“报告上校！”士官回答说：“我以前是摆摊卖水果的”

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昨天在富士康加了个小班，不长也就两个来小时。坐公交车的时候看见一个贼俊的美女带着小姑娘，两人一手一根烤肠。小女孩很快吃完了自己那根，然后去要另一根。美女故意抬起胳膊不给她：够着了你就吃！小女孩就包着她的胳膊使劲够着，突然她拽着美女的胳膊的手松开了。因为她看到我二话不说把那根烤肠一口下肚，美女的手上只剩一根竹签了……

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听到有外国乐团来演出，小王决定带五岁的儿子去接受古典音乐的熏陶。女高音歌手和乐队在指挥的调度下充满激情地演绎着乐章，儿子却看得有些发蒙，不解地问小王：“爸爸，为什么那个老头一直用棍子吓唬那个女演员呢？” 小王微笑道：“不是吓唬，老头是乐队的指挥。” 儿子：“要是没有吓唬，那个女演员为什么叫得这么大声呢？”

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半夜开着大爷的迈巴赫在马路上练科二，不小心把一个美女撞了。美女一直吵着要嫁给我，无奈便把她娶回家。娶回家之后才知道她是跆拳道黑带，她让我戒烟，我乖乖的戒了。今天烟瘾犯了，对老婆说：求烟！然后老婆回房间换了一身跆拳道的衣服，说：我满足你。我当场无语，说：老婆我错了，可是我还想要抽烟。老婆说：那你再说遍。于是我说：老婆，我要抽……烟字没说完就挨了一嘴巴：还要吗？

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两包花生：有一个小卖店，底层很小，于是搭建二层阁楼，有人买花生一包，店主爬到二楼去找，刚要顺着梯子下来，又来一主，店主问：你也来一包花生？那人说：我不，不，不要等店主下来了，他接着说：不，不要一包，要，要我两包花生。

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出租车上，司机问：“做IT的吧？”我说是。他又问：“电商的吧”我说是。他又问：“做美工还是运营的？”我反问：“你怎么突然问这个? ”司机淡定地说：“我都做过。”我一时沉默不知道该怎么接这话茬。最后司机问：“那....你车钱够吗？”

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公司的公关部招人，来了一位美女，虽然人长的很漂亮，但是各方面条件一般！面试的时侯她一直看着我，我也觉得她有点面熟，就问道：“咱俩以前见过吗?”她点了点头说：“我记得您，对您印象特别深，上次看到您的时候，您三分钟完事了，却让您的几个同事在大厅里等了您一个多小时…… ”