单身多年一直没有找到对象，昨晚吃完饭老妈让我洗碗,我躺在沙发上老妈

单身多年一直没有找到对象，昨晚吃完饭老妈让我洗碗。我躺在沙发上：老妈，我实在是太累了，歇会儿再洗吧。她坐到我旁边：那我们聊聊天吧。我：行啊行啊。老妈：儿子，你还记得楼下的张大妈吗，她儿子比你小一岁，找了个当空姐的老婆，长得特别漂亮，他老婆还……我：行了妈，我现在就去洗。

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我到水果店买西瓜，我问：“老板，你这西瓜甜吗？”老板：“甜的我都舍不得卖！”一听这话，我就立马买了一个。回家切开一尝，一点也不甜，我回去找水果店老板理论：“你怎么骗人，一点都不甜啊！”老板：“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”我：……

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小狗把手背在身后，对小猫说：“你猜我手里有几块糖，猜对了两块都给你。”小猫笑着回答道：“我的Tas1r2基因缺少247个碱基对，不能合成甜味感受器所需的蛋白质，所以尝不到甜味。我要糖干什么？”然后小狗笑着说：“我知道，所以这糖都是解淀酶反作用刺激阿巴斯甜做的，你吃的时候刺激的是你β19嗅觉神经反射弧，会有回甜的感觉。”

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六小龄童下午来我们学校了，他演讲的第一句话就是：刚我在外面的时候有人叫我章老师，这不错。有人叫我六老师，还有叫我六小老师，这也就算了，可喊我孙老师的什么意思？

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和老公在一起后带他回去，老公很是拘谨，老妈偷偷的把我拉一边：“苗苗，带你老公出去走走吧，等饭好了，再打电话喊你们回来吃饭”。我说：“没事儿，我给你打下手，让他跟我爸聊天呗”！老妈一撇嘴：“你们现在走，你瞅瞅他严肃的样子，看把你爸紧张成啥样了”！

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老师：“已经开学一个星期了啊，你的暑假作业怎么还没有交上来？”小明：“老师，我的被小刚撕了。” 老师：“小刚，你为什么撕了小明的暑假作业？” 小刚：“老师，小明把我的暑假作业撕了。” 老师：“你们是商量好的吧？”

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小红终于鼓起勇气对小明表白了，小红害羞的问小明：你喜欢我吗？小明：不喜欢。小红伤心欲绝，转身准备离开的时候小明拉住了她说：傻瓜。你怎么不问问我爱不爱你呢？小红破涕为笑问：那你爱我吗？小明：不爱。

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表弟是个美国的海归，但是他回国后就直接当和尚。我很纳闷地问他：表弟您学识渊博还很聪明，为什么想不开要来当和尚呢？表弟双手合十淡淡地说：刚毕业的时候我很孤单，只有一只猫与我为伴，于是我和猫商量天下之大何处容我安身？我说：那猫怎么说的啊？表弟：猫沉默良久说了一句：“庙”，于是我就来了。

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“博士后”不是学位。在我国教育体系里，“博士”是目前最高级别的学位，而“博士后”不是指学位，它是指获得博士学位后，在研究机构里从事科学研究的人员，“博士后”代表的是这段科研工作经历。

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今天带儿子去打针，他一直哭闹了半天，给我说再也不打针了。 打完针后我抱着他，看着他怪可怜的，就来到小卖部给他买了好吃的。儿子一边哭一边问：妈妈，我们下次啥时候再来打针呀！

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来到了卖烤鸭的地方，吃到最后吃不下了，还有几块，又怕打包被老板看不起，就让盆友搞定，朋友也要脸，大声说：“老板，来个打包盒，我把烤鸭带回去喂狗。”

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丈夫和妻子争吵，妻子急了，一指房门边：你，给我跪那去！正好老妈出来。我一看救星来了，连忙喊道：老妈……老妈一看，边转身进屋，边说：男儿膝下有黄金，怎么能跪地上呢？妻子不好意思了：今天看在妈面子上饶了你。老妈拿着搓衣板又出来了：来，拿这个垫着……我：老妈，我是你亲生的吗？

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小时候看电视，每次想要上厕所都喜欢憋着，那时候的理想是上厕所的时候也能看电视就好了，现在当初的理想终于实现了，上厕所只要带上手机就一切OK啦，可问题来了，现在的理想是每次从厕所出来要是有个人扶我就好了，因为腿太麻了，实在是起不来了……

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世上还是热心人多，一路上都有不下十个人提醒我:你双肩包外层拉链开了！ 我对每个人都面带笑容并且真诚而感谢地回复他们:谢谢，拉链坏了！