每次忘记带钥匙深更半夜叫人开门(晚上回家，发现忘记带钥匙了，我就敲门，大喊老婆)

晚上回家，发现忘记带钥匙了，我就敲门，大喊：“老婆，开门，我没带钥匙！”突然门开了一条小缝，老婆从门缝里递出来一把钥匙，说了句：“钥匙给你。”然后又把门关上了。我...

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有个人买门神，却买回一张人的画像贴在门上。妻子惊奇地问：“门神原来是持刀执斧，鬼见了都害怕的。这忠厚相貌，贴他又有何用？”丈夫说：“咳，这个才灵，外貌忠厚老实的人，干出的事儿又狠又毒。”

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今天老婆休班，我趁老婆睡觉，偷偷把老婆手机上的名字改成了她老板的名字。第二天，正在家玩游戏呢，忽然接到老婆信息。打开手机一看：老板，最近手头紧，借你的钱能不能先不还嘛？旁边还跟着一个“可怜”的表情。谁能帮我解读下这是什么意思？

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办公室一00后是老板的远房亲戚，人特别实在，跟大家的关系都很好。最近分公司开业在即，采购横幅的事老板就交给他了。但是横幅回来后老板发现少了一个“出”字，被老板扣了1000块钱！我们都替他打抱不平，就漏了一个字，居然扣了1000块钱，老板也太狠心了！我问道：“你到底漏了哪几个字？”他拿出横幅，只见上面写着：为了使公司更进一步，我们要更（出）色！

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我：老婆，今天出门窗户关没有啊？现在下这么大的雨，水进去了就糟了！老婆：不知道，等会下班再说吧！老婆比我早回家，她打电话过来：好消息是窗户关了！我：还有坏消息？老婆：对，我上午把被子晾在外面忘收了！

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儿子下午下课回家，他说：今天老师布置的作业是写文章我的家庭，但是我不想写。我问他为什么，儿子说：老师告诉我们，一篇好的文章要善于制造矛盾，但我不想为了写一篇作文就让家里闹矛盾！

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富婆去买猪肉，在猪肉堆里挑了半天也没有买，只沾了两手猪油。回家以后，富婆用水洗手，然后用这水熬了一大锅汤。富婆指着汤得意地对土豪说：看到没，没花钱就足够我们喝一顿的。土豪生起气地说：你为什么不洗在游泳池里？？我们喝到过年多好！

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我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”

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提起大学生活，我便想起了寝室里的许多趣事，但其中有一个是我对面上铺的室友的故事，这个妹子特别喜欢喝可乐，有天晚上他直接把可乐带到上铺喝。她见下铺一室友张着嘴巴，还睡的挺沉，就开始恶搞，她竟把可乐拿一条毛线引流到室友嘴里。第二天室友醒来说：昨晚做了个梦，觉得很口渴，突然天上下雨了，有雨滴掉在她的嘴里，然后她就不渴了！

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一个年轻的姑娘有个男朋友。有一天，那个姑娘给男朋友打了个电话，聊了好长时间。 姑娘的母亲抢过电话，问道：“你姓什么？”“我姓魏。”姑娘的男朋友说。姑娘的母亲又问：“魏什么”“我也不知道为什么，我的爸爸和爷爷都姓魏！”姑娘的男朋友说。

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旅客说：“漂亮的空姐，请把我的箱子放到行李架上去。”空姐说：“先生，对不起！我一个人实在拿不动，我们一起抬，好吗？”旅客说：“你们空姐不是天使吗？难道还有天使拿不动的东西吗？”空姐说：“先生，顾客是上帝，上帝都放不上去，我们天使就更没办法了。”

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跟我同学去交院超市买东西，结果太晚了，售货员说到这个人为止，后面的不结账了！只见我同学机智的把塑料袋撕开眼巴巴的对售货员说，可是我已经撕开了！随后听到后面齐刷刷的撕袋子的声音。

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当时我去了女友家，为了留下好印象，什么都干，当我拿着大勺，试了试猪食然后告诉丈母娘不够咸的时候，她家亲戚停止了手中的动作，看着我……我才反应过来，我是在做猪食啊！

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结婚前，老丈人丈母娘拉着我的手，千叮咛万嘱咐：“我们没用别的要求，闺女嫁到你家以后，你一定要好好待她，她要有什么不对的地方，多忍让多担待多迁就，有话好好说，千万别和她动手。”说完老两口老泪纵横。前几天我们闹别扭，老丈人望着躺在病床上的我，无奈地摇摇头：“孩子，你不听话啊！”