搞笑旅游的小品剧本-求一个小品剧本

一、搞笑旅游的小品剧本

破破烂烂的一天
　　[人物：甲收破烂的。]
　　[乙和外国人都是卖破烂的。]
　　[男，偷情男。女，偷情女。]
　　（备注：按照出场的先后顺序，乙和偷情男还有外国人都可由一个人扮演）
　　{背景，甲一上台推着一辆手推车，车上有一个做小买卖用的录音喇叭，喇叭里叫喊声：破烂换钱。。。。。.甲手里还拿着本书一边推着破烂车，一边看书。）

　　乙：收破烂的！（甲看书没听见，乙又喊了一声）收破烂的！
　　甲：叫我呀？
　　乙：看啥呢！叫你好几声才听见！啥书叫你这么入迷呀？
　　甲：哦，没看啥，你有破烂要卖呀？
　　乙：别打杈，小样！都收破烂了，闲心还挺大！这书是《金萍梅》还是《潘金莲》呀？（说着一把夺过书一看读道）英语自学丛书。学这干啥呀！准备上外国收破烂去呀？
　　甲：说啥呢！咋谁都跟我这么说话呢，外国好哇，我是中国人！上外国收啥破烂去呀！祖国须要我，我也须要祖国。能为祖国人民服务是我毕生的愿望与追求！（乙表现要吐，拍着自己的胸）（甲对观众说道）就我这翻话都整吐好几个了。
　　甲：（甲对乙说）咋的了，你有了，咋不显怀呢！
　　乙：哎呀，你差点给我整吐喽！
　　甲：现在这人都咋的了！过去多少爱国人士，为了国家的解放付出生命。就你这样的，假如果那天董存瑞家有点事，没上班。要让你去炸碉堡我看你非得在桥下抽疯不可！
　　乙：行了，行了！人家那爱国，都是大学问，大富豪的事。跟你这个收破烂的有啥关系！
　　甲：收破烂咋的了，你咋看不起我呢，现在中国富强了，外国人呼呼往中国跑。打个比方，有个外国人有破烂要卖，我这么跟他一讲外语，外国人这么一看，哦！“大大的”中国人真了不起！收破烂的都懂英语！！！那是多大的影响力呀。我现在一方面是在劳动第一线做着贡献而且是默默地！另一方面还在不断地用科学文化武装自己！I love our country ！
　　乙：呀，呀，啥声啊！
　　甲：完了。。。。。。完了！我这英语呀是学到一定的水平了，已经失控了！说着话不自觉的就溜出来！我英语说的这么好以后可让我咋整啊！天哪！
　　乙：行了，我问你：破烂你还要不要了吧？
　　甲：哎呀！整过火了，忘了自己那神圣地职业了。啥破烂呀？拿来观看！
　　乙：醋瓶子多少钱一个？
　　甲：瓶嘴有扣的五分，没有扣的一毛！
　　乙：这十个有扣，那十个没有扣。
　　甲：一共一元五角，给你（乙接过钱）
　　乙：天哪！你这种人咋还能活在世上呢！（乙刚要走甲对乙说道）
　　甲：good bay ！
　　乙：白啥呀，我告诉你要是给我整吐喽我让你看病！（甲推起破烂车，按响了喇叭：破烂换钱！往前走一会，看到一个双靠背的凳子，靠凳子后面坐着一对男女。他们背对着观众，甲面对观众坐了下来）
　　甲：（对观众说道）这古人曰：礼拜一买卖稀，说的真对呀，出来快半天了也没收到啥玩意，在这歇会，背点单词！（背对观众的男女在交谈）
　　男：咱们这么约会，你丈夫有察觉没有哇？
　　女：那能让他知道吗，我家那位傻子一样。一天就知道挣钱，还挣不了多少。（女对男说）大哥你也要小心哪！可别让你老婆知道了！
　　男：放心吧，我老婆心眼直。没我心眼多！我要是把她卖了她都得帮我数钱！哈哈。。。。。。。。。。（甲一听用手捂住耳朵看书）
　　女：你可真行大哥！你心眼这么多啥学历呀？
　　男：我，大专，王八专业毕业生。。。。。。
　　女：我知道了，你说的网吧是计算器专业吧！
　　男：对！就是北京大专计算器专业毕业的。你呢？
　　女：我比你底点，是中专毕业。是学婊子的！
　　男：婊子？
　　女：对呀，就是车上面的表，一块又一块的！
　　男：哦，那叫仪表。
　　女：对，就是仪表。大哥：我是文化人，我家里那位没啥文化。我们根本不是一个档次！
　　男：我不也是吗，咱俩都有文化能谈得来，以后整好了咱俩还能干点大事！
　　甲：（甲插话道）整个野种啥的！
　　男：（回头）你说谁呢！
　　甲：我没说你，我背单词呢，我刚才是说：（读汉语拼音发音）Z G Y Z S D。英语里是放屁的意思。（男的一听回过身，继续和那女的谈起话来）我差点忘了，出来的时候我老婆说，晚回去让我给她发个信息。
　　女：那就快发吧，免得你老婆起疑心。
　　男：（拿出手机发信息道）我——在——b——办。。。。。。咋打来的？
　　女：你要打啥字吧？我告诉你。
　　男：办事的办字？
　　女：拼音是ban办。
　　男：我知道咋拼，你看这两个哪个是b哪个是d呀？
　　女：这个是b呗，那个是d。
　　男：你说的不对，b脑瓜冲哪、d脑瓜冲哪！
　　女：我说的肯定对，b脑瓜冲这边！
　　男：我还是问问他吧（男的回过身来问甲道）喂！哥们，问你点事。
　　甲：问吧！
　　男：b脑瓜冲哪，d脑瓜冲哪？
　　甲：（甲回答道）啥脑瓜子都冲上，冲别地方那叫歪脖子！
　　男：（男的回过身对女的说）白费！他也不会，这人没啥文化，还说什么啥脑瓜子都冲上，要是脑瓜冲上那是棒棒糖！算了，先不发了。一会再说吧。（甲的手机响了）
　　甲：来电话了（接起电话回答道）对！是我。
　　女：（女问男的道）大哥，你说咱俩这样来往别人怎么想？
　　甲：破鞋！（男的站起来回头刚要说话，甲又对电话说道）破鞋我不要，那玩意卖不出去，太贱哪！（男一看是打电话就坐下了）
　　男：（回答女的说道）只要咱俩高兴管别人怎么说，这个时代无所谓。
　　女：（女又对男的说道）大哥：你说你对我一见钟情，你爱我哪呀？
　　甲：不要脸哪！（男的又回头看看，甲接着对电话说道）我不收破鞋你硬让我收真不要脸！
　　男：（男的对甲说道）你整个破电话老跟我打啥杈呀！
　　甲：（甲把电话挂了说道）对不起了破鞋！
　　男：你说什么！
　　甲：哎呀，我又说错了，这都是那个破鞋给我气的，又不是说你，你又不是破鞋！
　　男：行了！别说了，我懒的理你。看你混的破衣烂衫的！（女的拽了男的一把，那男的坐了下来）
　　女：（女的又问男的道）大哥：你老婆是干啥工作地呀？
　　男：我老婆是扫大街的。
　　女：哦！
　　男：你还从来没说过你老公是干啥的呢？
　　女：我不告诉过你吗，我老公是收破烂的！（甲当时从凳子上摔在地上）
　　甲：天哪！难到是她。（甲回身一把抓住那女的大喊）老婆！（一看原来不是甲的老婆，赶紧道歉）对不起，认错人了。。。。。。。（那男的一把抓住甲）
　　男：我看你是故意和我过不去对不对！信不信我揍你！（那女的说算了，我们到别的地方吧）你给我滚远点！别让我再看见你！什么玩意！
　　甲：（甲自言自语道）真倒霉！破烂没收多少，还让个搞破鞋的给我骂了一顿！我今天不收了，回家！（甲拉起破烂车刚要走迎面走来一个外国人）
　　外国人：（用不太流利的汉语说道）你——是——收——破——烂——的——吗？
　　甲：（表现很兴奋）妈呀，大买卖来了，（忙点头回答）Yes Yes……！
　　外国人：我——有——大——量——的——破——烂——要——卖！
　　甲：好！
　　外国人：但——是——我——不——收——美——圆——只——收——人——民——币！
　　甲：那——为——什——么？
　　外国人：因——为——人——民——币——升——值——快！
　　甲：OK！美——圆——我——的——没——有，人——民——币——我——的——大——大——地！
　　外国人： Let is go ！

二、求一个小品剧本

面试狂想曲--小品剧本
　　出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理
　　[加上喇叭声，引擎声]
　　贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛！！你说做人怎么老实怎么行！！一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头！！[我是流氓我怕谁/]
　　文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好？心急如焚，感慨万千！故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。[中间插入京剧锣鼓]
　　贾：什么做诗一首，这分明是岳飞的满江红吗！为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类！
　　文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。[中间插入京剧锣鼓]
　　贾猛地一回头：你干什么？
　　文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。（边走边后退，最后跳开，作格斗状）
　　贾：你想打架？就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。没时间跟你耗！（转身走）
　　文作胜利状：不战而屈人之兵，善之善者也！
　　（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告）
　　贾：终于到了，就是这里......
　　文：踏破铁鞋无觅处。
　　贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是？（卷袖子）
　　文：狭路相逢，勇者胜！（作格斗状）
　　此时清洁工走到招聘广告前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。还是把牌子手进去吧。
　　二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的！文：在下亦为应聘而来！
　　清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。我想你们还是下次再来吧。
　　贾：下次再来？下次就不用来了！经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。不行，现在工作这么难找，这次就是硬着头皮也得上！我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。
　　文：古有爱迪生铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。
　　此时清洁工已 收回广告，来到桌子旁。
　　贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。
　　清：我不是这个意思，我是......
　　文：先生！（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。
　　清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做！
　　文：先生！（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀！士为知己死，女为悦己者容。今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下！[中间插入京剧锣鼓]
　　清：你冷静点，冷静点。
　　贾：先生你看，他要自尽啊！快点制止他!
　　清：可是怎么制止呀？
　　贾：你就给他一个面试的机会吧。
　　清；可是，可是我......唉！
　　文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也！[中间插入京剧]
　　贾：先生，这样下去会出人命的！
　　清：算了，算了，你们要面试吗？那就进来吧。（无奈地）
　　贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁
　　贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶.
　　文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟?
　　清:好啊.
　　文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟.
　　清：没关系拉，多抽一根又不会死人。
　　文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。[中间插入京剧]
　　清:说了半天,原来你没有香烟啊.
　　贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该.
　　请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊?
　　文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下.
　　清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼?
　　贾:我的名字叫文凭.
　　清:真巧,也是姓文的.
　　贾:不不不,我不姓文.
　　清:那你贵姓啊?
　　贾:我的名叫文凭.
　　清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么.
　　贾:我的名叫文凭.
　　清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛?
　　贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉.
　　清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭!
　　文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊!
　　贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了?
　　清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的.
　　贾:没错没错,就是这样.
　　文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何?
　　清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧.
　　贾:先生,我先来.
　　文:先生,吾欲先来.
　　贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。
　　文：应是抑扬顿挫。先生不可听信小人谗言！！
　　清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧.
　　文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,众人皆醉我独醒.吾唯有一死以保贞节.(做动作)
　　清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他.
　　贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下.
　　文:汝欲害我?
　　贾:正是!
　　文:汝受何人指使?
　　贾:无人指使.
　　文:因何害我?
　　贾:莫须有!受死吧!(手起刀落)
　　清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的......
　　贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的......
　　清：贾:瑞士军刀!
　　文:哦,不知此刀有何厉害之处?
　　贾:这瑞士军刀每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用.
　　清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉.
　　贾:实在是居家旅行,
　　清:杀人越货,
　　贾,清:必备工具.
　　文:这么好?不知道那里有出售啊?
　　贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换.
　　更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游.
　　清:去那里旅游啊?
　　贾:白云山.
　　文:你怎么如此熟悉?
　　贾:我是瑞士军刀校园代理.
　　清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。
　　贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。
　　两人向外走
　　文:先生留步，面试之事应当如何？
　　清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧.
　　贾:啊？经理不见人,那你又是哪位?
　　文：先生，身居何值？
　　清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工.
　　文:什么!
　　贾:呜呼!
　　清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。
　　贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间,
　　文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼)
　　清：稍安毋躁！稍安毋躁！
　　经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊！
　　经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。要你们等这么久真不好意思。
　　如果没有什么问题，我们马上开始面试吧。
　　文，贾：好，
　　（面试）
　　贾:哈哈哈
　　文：嘻嘻嘻
　　贾：你也
　　文：仁兄也
　　贾，文：被录用了！！
　　清：嘻嘻，恭喜恭喜。
　　贾，文：是你！（步步紧逼）
　　清：你们要干嘛？？
　　文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。
　　清：好啊！
　　三人下场，
　　清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦！！！！

三、校园小品剧本

物：主持人（以下简称：主）：女，陈xx
正方辩手两名（以下分别简称为正1、正2）：李x，宋xx
反方辩手两名（以下分别简称为反1、反2）：徐xx，邓xx
现场：如正规辩论赛，正、反辩手分别在主持人两侧坐定
主：现场和电视机前的观众朋友们，大家晚上好！现在我们是在志高空调05年度国内家用总结表彰晚会现场举行全国叮叮当当杯辩论赛决赛。首先为大家介绍一下，正方辩手是来自小品界的代表，他们的辩题是笑比哭好；反方辩手是来自相声界的代表，他们的辩题是哭比笑好。下面我宣布此次辩论赛决赛现在开始。选择叮叮当当，选择绚丽人生，叮叮当当牌纳米奶糖。下面有请正方一辩作立论陈词，时间是一分钟，请！
正1：谢谢主席。我方认为笑比哭好，原因有三，第一：笑是美的代名词，从古至今每当提到历史中的美女，书中写的都是嫣然回眸、莞尔一笑；选择了笑就选择了美丽，我选择我喜欢。
正2（将鞋放在桌子上，说道）：安踏
正1：第二：笑可以增添我们生活中的乐趣，使生活变得多彩多姿；第三：笑可以缩短人与人之间的距离，使大家和睦相处，亲密得像一家人。由此可见，笑要比哭好。谢谢大家！（坐下，起来，方言）笑是最好的 ！
主：没有最好只有更好！感谢正方一辩的精彩发言。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。下面有请反方一辩作立论陈词，时间也是一分钟。
反1：谢谢主席。对方刚才作了非常精彩的发言，可我方对对方的某些观点不敢苟同。我方认为，笑再怎么好也不如哭好。首先，哭是发泄郁闷最重要的方式，我们听说有人闷闷不乐，有人郁郁而终，甚至还听说有人打麻将摸个大胡笑死的，所以，喜不应该狂笑，而悲就需要痛哭。再一个，哭能强身健体、美容养颜。研究表明，哭可以牵动两百多块面部肌肉，俗话说生命在于运动，
反2：没事哭一哭啊，还真管用 ，这腰不疼了，腿不抽筋了，辩论也有劲了！
反1：多哭一哭，还可以让您变得更年轻，真正做到白里透红、与众不同。综上所述，哭确确实实要比笑好。谢谢大家！
主：吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。感谢双方的精彩发言。观众朋友可以打电话或发短信参与到我们的节目中来，并有机会获得我们的精美礼品。我们的礼品是威行天下汽车制造总厂生产的满嘴是油牌榨菜一包，
反2：满嘴是油牌榨菜真是好，大家好～才是真的好～
主：或是妈妈我还要奶嘴厂生产的方方正正牌咸鸭蛋一个，
正2：方方正正牌咸鸭蛋，鸭蛋中的战斗蛋～
主：括弧：以上产品如因过期或包装问题，导致产品腐坏变质，概不退换。下面进入自由辩论，双方各有五分钟时间，自由与荣耀，叮叮当当绿色纳米奶糖。请正方先发言。
正1：我方说了，笑是美的代名词，有那么多成语和典故描写美丽的笑，像嫣然一笑，哈哈大笑！
反1：还有笑掉大牙是吧！观众朋友们呢，可千万要看好你们的大牙啊，一定不要笑掉了！
正2：对方辩友也不要高兴得太早，咱们再来看看形容哭的有什么好一点的词吗？哭爹喊娘，鬼哭狼嚎。
反2：鬼哭狼嚎怎么了？我们这叫与狼共舞，尽显男人风范。
反1：七匹狼西服，男人的选择～
正1：刚才对方辩友还真是光棍汉子谈婚姻——不懂装懂。我倒想问问你们懂什么是西服吗？
反2：当然懂了。西服是起源于十八世纪中欧的国家和地区，在二十世纪初传入我国。一套完整的西服由上衣、西裤、衬衫和领带构成。自改革开放以来，西服一度成为我国大街小巷最常见的服饰。
正2：依我看你们连西服最基本的要求都不知道。
反1：那有什么不知道？女人对男人的要求就是男人对西服的要求。
正1：听你们这么说倒是挺了解女人了？
反1：了不了解都不能说明笑比哭好。
正1：哪个男人如果说他了解女人，那绝对是痴人说梦，小桥流水是女人，高山瀑布是女人，乌云遮日是女人，星星点灯还是女人。女人心海底针，难琢磨呀！
反2：既然说到女人，那就离不开哭。哭是女人征服男人的利器，多少铮铮男子汉都是败在女人的眼泪之下。
正2：哭是脆弱的表现。男儿有泪不轻弹，当我们这些顶天立地的大男人心灵受到伤害时，就自己再加上一把刀，叫“忍”。
反1：男人哭吧不是罪！偿偿阔别已久的眼泪～（方言）流泪是一种解脱，泪水可以冲淡忧愁，安慰受伤的心。
正1：现在的男人都习惯把一切冷笑置之。女人的眼泪也不再好使，一哭二闹三上吊在我们大老爷们面前也不管用了。
反2：孟姜女望夫是哭倒了长城，传为千古佳话，可就是没听说过有人笑倒过长城！
正2：孟姜女哭倒长城你看见了？
反2：我是没看着。哎，我没着你看着了？
正2：你没看着你在这瞎扯啥？
反2：没看着就不兴瞎扯？主席，孟姜女情深意笃，是你们女性的骄傲，你来说说。
主：长城永不倒，国货当自强。对不起，我也没看到她哭倒长城。算了吧，这个问题就过去了，你们继续吧。
正2：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。如今女人的眼泪就像自来水一样哗啦哗啦随便而且廉价，男人见多了也就见怪不怪了。
反1：廉价是让利，精彩不打折！可笑却是要付出代价的，周幽王只为博得美女一笑，烽火戏诸侯，终成亡国之君；曹孟德败走华戎，三声大笑引来赵关张三路兵马，多亏痛哭才赢得关羽同情，放他一条生路。所以哭才是最好的。
反2：哭的好,嘿,胃口就好,身体呗棒,吃嘛嘛香.
正1：笑在我们生活中随处可见，比比皆是。就像我家对面的笑笑笑婚庆国际旅游团，人家打出的口号就是笑迎四方客，喜招八面财。
反1：他们的广告是：“请飞往北极度蜜月吧!当地夜长二十四小时。”
反2：去吧，（唱）让你一次哭个够～
反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～
主：你们两个太过分了，结婚是人生头等喜事，你让人哭成一团象什么样子？
反1：这叫喜极而泣……
反2：我抗议！抗议主席偏袒对方辩友……
（主-举牌-抗议无效）
反1：好，你不哭！你不知道现在离婚率高吗？结婚是吧，我让你乐极生悲，马上跟你离，哭去吧你~
反1反2：每天哭个够，吃饭就是香～
主：（吹哨）现在我宣布，禁止反方发言，时间是30秒~
正1：那我们结婚的还是得出去旅个游啊
正2：依我说呀，就在里水那旮旯溜达溜达就行了
主：啊，恭喜手机尾号为110119的朋友获得本期节目的特等奖，奖品是北京野生动物园一日游，括弧：门票自付，来回车票自费，早中晚三餐自备。吃叮叮当当纳米奶糖，好运伴君有。（2秒停顿）一般人我不告诉他~~节目继续。
正1：笑是人们生活中不可缺少的成分，再给对方辩友打个比方，对方辩友吃过红烧肉吧，红烧肉里头能够没有酱油吗？
反1：我要提醒对方辩友的是：你这个问题和本场辩论赛毫无关系。但我可以明确回答你的是，做红烧肉完全可以没有酱油。
正1：没有酱油的红烧肉怎么还能称之为红烧肉呢？
反2：哎，对方辩友显然对红烧肉造诣不深，没有酱油怎么了？（天天美食语调）我们可以把糖盐淀粉酸枣混合加二两，放入花椒1/2茶匙(3克)，胡椒粉1/2茶匙(3克)，葱1根，姜1块，料酒2茶匙(10毫升)，香菜少许，油60克，葱姜蒜剁碎，250克胫骨肉放在锅里。（做动作）
反1：哇！降龙十八蒸~
反2：好了，起锅，
反1：吃前摇一摇，味道好及了~！
正1：大家听听，我的天呢！对方辩友居然把红烧肉和粉蒸肉混为一谈了。
反2：粉、粉蒸肉怎么了？
（反2打反1的胳膊，求援）
反1：恩、恩，是啊，粉蒸肉怎么了？粉蒸肉也好吃啊！
反2：对，粉蒸肉也很好吃，你们没吃过吗？
主： 肉好吃 ,素菜也要多吃 ,这样营养才能均衡(举牌子--肯德基).你们怎么又跑到厨房里去了，红烧肉和粉蒸肉跟苦苦笑笑有关系吗？真是的，重来。
正1：我们的笑声可以穿云裂石。
反1：我们的哭声可以撕心裂肺。
正2：兄弟再相逢，一笑泯恩仇，笑可以消除隔阂，化解仇恨。
反2：老乡见老乡，两眼泪汪汪。还有我国体育健儿为国争光，取得令世人瞩目的成绩，当胸前挂着金灿灿的奥运金牌，望着鲜红的五星红旗冉冉升起的时刻，他们总是热泪盈眶。可见，哭是真情表露的最佳方式。
正1：即将在北京举行的2008奥运会让全体华夏儿女引以为荣，期间将有上万名志愿者会喜上眉梢、笑挂嘴角地为届时前来北京的国际友人提供无微不至的帮助，充当笑的使者。难道对方辩友有什么反对的吗？
反1 （站起来后不知怎么回答，问反2）：怎么说？
反2对反1：你说你的，问我干什么？
反1对正1：你说你的，问我干什么？
正1：听君一言胜读十年书，使我身心俱碎、如沐春风，自叹弗如啊！差点让我笑得流出眼泪来。
反1：对！大家都知道了喜极而泣、乐极生悲，可见笑的两个极端都是哭，这又做何解释？
（正1和正2同时站起来，看到对方站起来了，又同时坐下。）
正1对正2：你说吧。
正2对正1：凭什么让我说，你站起来你不说？
正1对正2：你也站起来了呀，你怎么不说？
正2对正1：你以后不说就别站起来。
正1对正2：我现在不站起来，你说呀。
正2对正1：我要知道说什么还用得着和你废话？
主：哎！你们怎么自己就吵起来了？重来。
正2：我们相声小品演员的使命就是将笑声传遍千家万户，难道对方辩友对这个还有疑义吗？
反1：《艺术人生》节目的每位嘉宾都被朱军弄哭，但大家还都争着抢着想上呢，可见哭的魅力更大。
（正2站起来边指指点点边啊啊啊啊，后坐下。）
反1：对方辩友是不是理亏词穷了，没话说了吧？
正2：我刚才的意思是说：啊！说了你也不明白，你这种智商的人理解起来有困难。
反2：你属猪八戒的——倒打一耙是不是？我们相声界全是精英，相声已经有上百年的悠久历史，你们小品才几年呢？
正1：乌龟活的时间再长也跑不过刚满月的兔子。
反1：瞧瞧你们小品界还有什么人才，稍微长得像样点的都去打打打打打劫去了。就拿你俩来说吧，就是一个黄瓜一个地瓜。
主：说话怎么这么没有礼貌，一点素质都没有，不能人家长得像什么就说人家是什么吧？
正1：还是主席说话公道。（意识到主持人说的话不对）啊？
正2：我们俩就是黄金搭档～～
正1正2：yeah
正1：今年过节不收礼～
正2：收礼只收脑白金～
反1：还黄金搭档呢？我就奇怪了啊，怎么一个黄瓜＋一个地瓜他咋就成黄金黄金搭档了呢～
正1：就你们俩在一起就是一位港台歌手的名字。
反2：谁？
正1：伍佰嘛。
反1：你不是摆明说我们两个二百五吗？
主：不许进行恶意语言攻击。
正2：男人吵架，女人别插嘴。
（主持人吹响喇叭）
主：时间到，双方停止发言。现在我来总结今天的比赛：今天的辩论赛在祥和的气氛中进行，双方辩手都友好而且有力地阐明了自己的观点，真是婆说婆有理，公说公有理，双方旗鼓相当，难分伯仲。吃叮叮当当绿色纳米奶糖精彩每一天。稍后评委团将商议决定本次辩论赛的冠军，观众朋友们稍后再见！
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