清明最适合去旅游的十个城市(清明去哪旅游最好)

清明最适合去旅游的十个城市，看看有没有你想去的城市：第10、厦门；第9、黄山；第8、嘉兴；第7、丽江；第6、无锡；第5、毕节；第4、昆明；第3、杭州；第2、武汉；第1、上饶婺源；

1、你永远都不知道你在你弟弟作文里扮演的是什么角色，昨天六一，本来要带弟弟出门玩，帮他收拾书包看见他的作文本。我翻开一看，我出门先是被泼了一盆水，过马路的时候被车撞，然后在医院昏迷了好久，醒过来还失忆了。别问我还出去玩吗，我弟弟被我打的现在还在哭！

2、我跟我女朋友是校友，我们恋爱了整整四年，毕业当天，女朋友提出了分手。有一次下班我去大润发逛超市，突然撞见前女友和我好兄弟挽着胳膊在一起。事后，好兄弟主动找到我，说道：哥们，你千万别在意，其实你前女友嫌贫爱富，我是看不过去了，把她追到手，过段时间再把她甩了，替你出气啊！

3、有那么一天，一富豪到外面溜狗，忽然从草丛里出来一个蒙面大汉，把狗杀死了，富豪大惊，你杀我狗干什么？“有人花五百万要你狗命”“你的语文老师是谁？我要给他红包！”

4、以前上学时，因为调皮被固定在弟一排座位，有一次上几何，同桌在睡觉，老师默默的在黑板上捣鼓了二十分钟，各种图形和解说。然后准备开始讲，我轻轻在同桌耳边说了一句：老师让你擦黑板。哥们站起来就是一顿刀光剑影的擦，老师想阻止但实在着急，所以来了一个干净利落的侧踢。

5、今天弟弟在学校犯错误被叫家长了我爸班都没上跑到办公室问什么情况。爸爸：“又犯啥事了？”弟弟：“我把课本撕了”爸爸：“撕课本干啥？不想读书了？”弟弟：“别人都撕呢。”我爸一巴掌就扇他脑袋上了：“你个小兔崽子，别人高三撕书，你一小学生撕个什么劲啊？”

6、昨天下班回来，在社区广场上一小孩跑到我跟前：“叔叔，借我十块钱，等会我让我爸爸还你！”这小孩是社区的我知道，经常看见，但不知道谁家的，于是我笑着问：“可以，不过，你得告诉我，你爸爸是谁啊？”小孩：“我爸爸是刘小胖，咱社区最能吃的那个！”我：“我们无冤无仇的，你坑我干嘛？”

7、同事老木和他的一个哥们，去参加朋友的婚礼，结果两个人都喝多了，争着抢着要买单，差点打起来了。新郎劝了半天，见两人就是不听，没招了，就对服务员说：你就收他六十吧。改天我还他！老木一听，当时就翻脸了，揪着新郎不放：好你个黑心老板！这么多菜，你才收六十！说，你是不是拿前面的客人吃剩下的来忽悠我们？！……事后，老木左赔礼右道歉，好话说了几箩筐，朋友才原谅了他！！

8、刚去买椒麻鸡，买一只怕多了吃不完，买半只怕不够吃，于是我问椒麻鸡老板：‘’老板，一家三口吃一只能吃完吗？老板看了看我，说道：‘’那得看什么情况了，三个男的肯定不够吃，三个女的可能吃不完！‘’

9、回家的时候路过步行街，看到有个店铺在门口摆放了好多线圈。我把车停在路边过去看了下，颜色挺鲜艳质量也挺好的。想着天快冷了，正好买回去给男朋友织条围脖，他一定会很高兴。于是二话没说买了好几圈！回到家，开门时我突然意识到了什么：“我的妈呀，我好像没有男朋友呀？”

10、刚毕业出来没多久，老妈就打电话给我：“女儿啊，你老实交代，到底有没有对象？”我说：“没有啊！”老妈说了很多，最后说：“有对象的时候一定要跟妈说，你那点工资不够你花的，妈还有钱，随时可以支持你。”我很感动，正要说什么的时候，老妈补了一句：“你那长相，不投资不行啊！”我无语了，有这么丑吗？

11、父亲醉醺醺地回来，见儿子在门口，便问：“你怎么蹲在门口不进屋呀？”“我今天考倒数第一了，妈说这次再考倒数第一，就让我跪搓衣板！”“儿子别怕，进去吧，你妈不会让你跪的。”“老爸你又喝酒了吧？你太坏了，知道家里就一个搓衣板，故意让我先进去，才不上当呢！”

12、最近晚上饿了的时候喜欢去看做饭的教程，这天晚上看了一个红烧肘子的做法，看的我口水直流，跟老妈撒娇说自己也想吃。下午下班前接到老妈电话，告诉我红烧肘子没有，不过做了红烧排骨，现在她和老爸吃饱了要去逛街，经费还有点紧张……我听立刻转了500给老妈，马不停蹄的赶回家，盯着桌子上吃剩下的排骨棍，和一张写着“你减肥”的纸条目瞪口呆！

13、我是在清华上的大学，从学校到我家坐火车也就一个小时。有次没跟家里打招呼就跑回家了，晚上到家发现就我妈在家。隔天被家里的座机吵醒，迷迷糊糊的接起电话：“喂……”老爸愣住了，喊道：“你是谁？怎么在我家！”我瞬间清醒，喊道：“爸！”老爸瞬间平和：“啊儿子啊，啥时候回来的？”我：……

14、女朋友是个近视眼，为了爱美，坚决不戴眼镜。自从她把白糖当成盐炒菜后，我就劝她戴副隐形眼镜……戴上隐形眼镜从医院里出来，她欣喜地说:“我终于看清一切东西了！”然后看了一眼我的脸，说:“我们分手吧……”