大姨子离婚了，暂时住在我家,碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！

大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！大姨子有点洁癖，看我家太脏了，就忙上忙下的帮我家做家务。光地板就拖了三遍。都能当镜子照了。我给大姨子泡了一杯茶。叫她歇一歇，不要再忙了。没想到地板太滑。我整个人直接就扑了出去。幸好大姨子眼疾手快，接住了我。我们两个人滚在了地板上。一杯滚烫的茶水都撒在了大姨子身上。幸好是冬天穿的都厚。大姨子手背被烫红了。抹了点红花油也就没事了。

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‍‍‍‍昨晚玩游戏，老婆回来看到就不高兴了。 然后就开始唧唧歪歪，喋喋不休的说我。 说我不务正业，不关心家里，就只知道玩游戏！ 当时就怒了！我立刻拿起键盘，然后跪在键盘上认错。 老婆直接愣住了。‍‍‍‍

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女友跟我聊天，满脸黑线，我问咋了，她悄悄跟我说：“我告诉你，你别告诉别人。其实，我从很小就发现，我有病”我惊讶：“啊？什么病啊？”她脸一红：“没毛病。”我切了一声：“你逗我啊，一会有病一会没病的。”她脸更红了：“我说了，我有病。”我正经问她：“到底什么病啊？”她又说：“没毛病。”我：“……”

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前两天有几个记者去采访过百岁寿宴的老人。寿宴开始前一名记者走到他周围，问：老先生，应当问下您的长寿秘诀吗？老人考虑了一会儿：我每天晚上都喝一小杯补酒，我想这但能对身体有好处。记者追问：就这些？老人接着说道：还有，我年轻时取消了那次乘坐泰坦尼克号的旅行。

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河北考生：“爸，我考了530，跟一本线差了20分，我上二本吧？”“真没出息，别上了，去上海打工去吧！”上海考生：“爸，我考了530，估计上复旦没问题，干脆送我出国吧？”行，去学个工商管理，正好回来帮我。今年又从河北招了不少农民工，这些人没文化，不管不行。

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记得我十六七岁的时候，喝多了回家，刚进门正好看见我爸在客厅的沙发上看电视，我就脑子一抽的说：爸，你看在我叫你这么多年爸的份上，你也叫我声爸吧？记得当时我好悬，没被我爸揍个半死。

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晚自习，上课好几分钟班主任还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听“嘭！”的一声巨响，我们班主任一脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了……

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一高中生得罪了校外的小混混，某天晚上放学的时候被人堵在巷子了！对方人挺多的，但学生一点也不怂，还直接怼回去说："你们想打我我，知道我爸爸是谁吗...“话还没说完，就被一帮混混围住拳打脚踢......打完后，这学生还有气说：”你们打我也没用，我爸是...!"其中一个小混混问："你爸是谁？“”我爸是医院院长，你们把我打成这样，我也不用花钱看病！"

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今年大学刚毕业，他妈妈催他赶紧找女朋友结婚。他妈妈对小刚说。“儿子，找她的时候，不要光看脸颊。心好很重要。又干净又没用，老了也一样丑！他爸爸也在旁边随声附和。是的。妈妈说得对。他妈妈睡了之后，他爸爸又对小刚说。“儿子，千万不要听妈妈的话，找个漂亮的女朋友。这样的话，即使以后被骂了，看着也很舒服。

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孩子问我：为什么鸟儿能在天上飞？我想趁机激励他，于是说：因为它们有理想！才能在天空飞翔！孩子似懂非懂的点点头继续问：为什么飞机也能飞？我被噎的半天说不出话，过了好会儿才说：因为……因为飞机上面坐的都是有理想的人! 孩子叹了口气说：难怪你坐不起飞机……

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一天晚上，公司里的一男一女在吵架，越来越激烈，突然，女人一怒之下拿出香水在男人身上喷了许多，接着说：“看你回家怎么跟你老婆说！”... ...

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我对老婆吼道：“你这车开得太恐怖了！”她不服气地说：“你说得太夸张了！也没有差到那种程度啊！”我摇了摇头，深吸一口气，打开车门，游了上去。

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老公下班回家，妻子对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。老公兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！”菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！

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老板过生日，破例让员工去喝酒，而且上的是好酒茅台，听说一瓶上千元。同事小心翼翼地打开看看瓶盖，我开玩笑喊了一声：“再来一瓶！”话音刚落，服务员急忙又打开一瓶茅台送了上来，彬彬有礼地说：“你们的酒！”老板的脸当时差点绿了。

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