1、公公在潮州商会工作了一辈子，存了260万

1、 公公在潮州商会工作了一辈子，存了260万，就给我们在碧桂园买了套80平方房子。如今新房装修好了，公公和婆婆来我家参观，中午留下来吃饭。我知道公公喜欢吃辣，就去楼下小卖部买辣椒酱，我：老板，有辣椒酱吗？？老板：有啊，十元钱一瓶。我：可不可以便宜一些？？我钱不够只有七元钱。老板：好吧，卖给你了。然后，我就从钱包里掏出十元钱等老板找钱！！

2、 公司派我去南非出差，说是有个十个亿的大项目让我去谈。在南非呆了两个月，回过后弟一件事就是去洗浴中心泡个澡。泡澡的时候看见一大哥，手臂上纹了个蚯蚓，我有点诧异，没见过纹蚯蚓的。于是我就慢慢的走过去，问：“大哥你好，你手臂上的蚯蚓是有什么寓意吗？”大哥不好意思的说：“这不是蚯蚓，我本来想纹一条蜈蚣呢，结果太了，就没让蚊身师给我纹腿。”我......

3 老丈人去外地出差，住了一家酒店，第二天早上，客房服务人员敲响了房门。客房服务人员：“先生，这是你的房费，昨晚就算你白住，麻烦您换一家酒店住吧！”老丈人很疑惑：“为什么啊？”客房服务人员：“昨晚招了你这一个顾客，别的顾客都走了！你这呼噜打的，楼道里所有的声控灯都亮了一夜！”

4、 在校园里进到电梯里，习惯性掏出手机看斗罗大陆，在我旁边一考生惊呆的看着我：兄弟，你还敢带手机啊？我：嗯，想带就带啊！上课了关机就是！考生恍然大悟的表情：对哟，早知道我也带，那些傻却考官又不会来搜身。走出电梯，我坐到考官席上，他站在了我的面前……

5 同事是奉子成婚的，家里有个三岁小女儿。最近几天看着他非常惆怅，于是就问他怎么回事。他说：家里那宝贝女儿，想要玩具却不明说，必须你问她、给她才要，是不是有什么心理障碍啊？用不用去看心理医生？结婚多年的老周说：看什么医生，一点毛病也没有，女人都是那样！别说三岁了，三十岁的女人都这样。"

6、 昨天晚上加班到十一点。出来公司的门，刚走了一分钟，天气大变，狂风大作。我吓坏了，躲到公司的门口，突然又下起了暴雨。于是给我爸发消息：老爸，外面下大雨我没带伞，能过来接我吗？我拦不到车。我爸回了句：不能，我已经睡了。不到两分钟，我爸朋友圈转发了一条：《没有伞的孩子就必须学会奔跑》老爸给我发来微信：孩子，你这个年龄，该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都二婚了，何必呢。老爸反驳的说道：如果结婚不好，人家能结两次？

7. 富豪的太太在家辅导儿子写作业，儿子调皮一直静不下来。于是太太吓唬他说：再不听话，妈妈就打你。儿子说：妈妈，你打我，你手也会疼的，我不舍得妈妈的手疼！富豪递给太太擀面杖说：老婆，拿这个打，手就不会疼了，拿这个打。

8. 年前，和女友幸福满满的去领结婚证，弟一次去的时候，人家系统升级，办不了。第二次又去了，好不容易轮到我们了，竟然停电了！只能又第三次，办公部门一切顺利，傻老婆竟然忘记拿户口薄了！唉，现在都年后了，老婆说，如果这次办不成就分手。唉，我这是怎么回事啊？像这样的酒，我能一口气喝十杯！看这小伙子，我怕以后结不起婚！

9.. 我今天在公园看到一个妹子独自坐在公园的长椅上喝着啤酒，好像刚哭过。一瞬间各种疑问出现在我的脑海， 这肯定是个有故事的女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气走上前关切地问：“美女，这些易拉罐还要吗？”

10..最近项目顺利收尾，在家歇了几天，下午我拿出肉馅和面粉打算包饺子。我把这一消息告诉老公，老公却说他想吃饼。晚上，老公回来，我和儿子已经吃上饺子了。我招呼老公：赶紧洗手吃吧。老公问：是烙饼？我说：差不多。儿子喊道：爸爸，妈妈特意包了一些厚皮的饺子，我已经帮着把饺子馅吃了，你赶紧来吃饺子皮吧。

11、 张明以前上大學的时候，在學校旁边兼职管。一天晚上，老板不在有几个混昏来网吧找麻烦。张明灵机一动把网给断了，网吧里所有人瞬间站了起来，那场面那气势，瞬间把混昏都吓跑了。后来张明每次说到这里都激动地想从轮椅上站起来，可惜他再也站不起来了！

12 下班回家，在公交车上站了一个多小时，手上的茧都磨破皮了。看到一哥们收起了手机，我就挤到他旁边，等着接替他的座位。结果半天哥们也没有要起身的意思。我没忍住就问他：哥，你不下车怎么还把手机收起来了呢？那哥们一脸懵圈的看着我说：我手机没电啦！